Quelques nouvelles de moi.

Je vais bien Je travaille comme infirmière scolaire dans un lycée de La châtre et je pense que là est ma place et que je peux vraiment aider les gens qui sont autour de moi par l’écoute et par tout l’amour que j’essaye de transmettre.

Je suis en paix avec les autres mais surtout avec moi .Je retrouve petit à petit la foi et cela me fait du bien.

Je pratique l’EA ( écriture automatique ) avec Jordan et mes guides. Je mettrais ici quelques uns des messages que je reçois de mon fils. 

Que ceux qui n’y crois pas me lisent tout de même et laissent des commentaires.Cela ne peut que me faire avancer. 

C’est l’Amour POUR les autres qui m’a sauvée après le départ de mon Jordan.S’il n’y avait pas eu cet amour, je n’aurais pas survécu à la mort de mon fils.



le calendrier de l’avent


Noël c'est dans 23 jours

 

 

 

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Archive de l'auteur

5 mars 2012 , à mon bébé d’amour .

Bonjour mon Chéri,

 

 je me suis réveillée bien tôt cette nuit , j’ai surfé sur le net , j’ai joué sur Facebook et discuté avec Mamie puis suis venu faire un petit tour ici.

Te dire encore et toujours que tu me manques ? Oui , c’est tous les jours ça !  te dire aussi que je vais sur ta tombe et que je n’aime pas ça parce que tu ne devrais pas être dans ce lieu si froid mais que je te raconte les derniers potins en espérant follement que tu m’entends.

Je veux dire aussi à toutes les mamans qui passent par cette épreuve qu’on arrive à survivre à votre perte mais en se fixant un but , que votre mort ne soit pas inutile , que notre souffrance ne soit pas infertile parce que même si l’on respire , nous sommes quand même morte avec vous ……………………alors , je réfléchis à ce que devrait être ma vie pour que je puisse te rendre hommage, pour que tu sois fier de moi, que tu puisses dire aux autres anges   » regardez, c’est ma maman, comme je l’aime  » ……….. je me suis retournée vers ma première profession , infirmière et je suis entrée à l’éducation nationale .Là , je peux aider des enfants et de jeunes ados ……enfin , j’essaye , c’est pas tout le temps évident ………. 

J’aimerais aussi créer une association pour venir en aide aux mamans et papas qui ont perdus un enfant ……il faudrait déjà trouver un nom pour ces gens ……nous ne sommes pas veufs, pas divorcés, pas célibataires, pas handicapés ….nous sommes désenfantés ! mais ce terme est déjà pris ………

Je me renseigne un peu pour monter une telle asociation , mais c’est très compliqué ……je m’y consacrerais plus quand j’aurais fini de passer mon concours ……..

 Je t’aime mon fils et tu restes dans ma mémoire et dans mon coeur comme au dernier jour au je t’ai vu vivant et riant……

Maman 

lettre à mon bébé

Mon ange d’amour,

Demain , c’est un autre Noël, le quatrième que je passe encore sans toi.

Tu aimais tant cette fête .C’était l’occasion d’un grand repas , de distribution de cadeaux, de musique ,de danse , de rigolade ………..et maintenant , c’est la tristesse, le chagrin , le manque de toi , la culpabilité d’être ici alors que toi ,tu es ailleurs, dans un monde que je connais pas , dans le paradis blanc .

Je  suis allée au cimetière ce matin , nettoyer un peu ta tombe , rajouter quelques décorations et des fleurs …..ta belle mère est passée, à déposer un jolie plante et un petit mot plein de tendresse ( merci ma Sylvie) ………souhaiter un joyeux Noël à son fils devant sa tombe , c’est immensément dur ……… j’ai pleuré alors que je sais que tu n’aimes pas me voir pleurer, mais si terrible de te survivre et de devoir continuer .

Je t’aime mon petit bébé et tu me manques .Tu es pour toujours dans mon coeur.

Le malheur de t’avoir perdu ne doit pas nous faire oublier le bonheur de t’avoir connu.

Maman

lettre à mon ange

Mon tout petit ,

comment est ce que je peux faire pour ne plus voir ces images terribles, toi , ton corps coincé sous cette voiture , bloquant tes poumons , empêchant l’air de t’oxygéner , toi  luttant de toutes tes forces pour te dégager ,jusqu’à épuisement .Comment est ce que je peux ne pas imaginer ta souffrance , ta peur .Comment faire pour ne pas imaginer tes derniers instants , comment est ce que je peux oublier que j’aurais du être là pour te sauver .

Toujours cette peur , cette incompréhension , cette colère , cette haine , ce chagrin , ces cauchemars où je suis coincée avec toi mais moi j’arrive à sortir et je ne peux rien pour toi , je me réveille en sueurs , en pleurs .

Comment faire pour ne pas imaginer où essayer de deviner ce que tu serais maintenant ; peut-être une deuxième fois papa , en fête pas loin de ton frère où sédentarisé ………. j’imagine , je rêve …..j’en crêve à petit feu du manque de toi , tes photos ne me suffisent plus .

je t’aime tant mon petit ange , mon amour , mon fils .

Maman . 

Tout ce que tu ne verras pas .

Bonjour mon amour de bébé,
Tu es au ciel , tu es un bel ange et j’espère que tu es libre comme tu amais tant l’être sur cette terre . Qui a pu être aussi injuste, aussi mauvais pour t’enlever la vie , toi qui l’aimais tant Je suis bien mal encore aujourd’hui , emplie de cette haine , de cette colère , de cette incompréhension qui sont mon quotidien aujourd’hui .
Tu es parti et encore cette année , tu ne verras pas pleins de choses importantes : la rentrée d’Enzo à l’école primaire , Jade qui me pose tant de question sur ce tonton qu’elle n’a pratiquement pas connu , mon nouveau travail et je crois que là , tu aurais été si fier de moi et si heureux que je reprenne le travail pour lequel j’avais fais des études…oui mais tout ça , j’aurais voulu que tu le vives en même temps que nous et que nous puissions fêter l’évènement ensemble .
Tu me manques terriblement , tu me manques tant , tu me manques trop , j’en crêve, je veux te serrer dans mes bras .Je veux que tu ne sois pas mort , je veux que tu n’ais pas souffert , je veux que tu n’ais pas eu peur pendant ton agonie …..je veux revenir en arrière et rester avec toi pour te secourir .J’ai encore fait ce cauchemar où je me trouve avec toi sous cette putain de voiture et je peux rien faire, je hurle , je te secoue , je te supplie de tout mon être de lutter et de revenir parmi nous ……je me réveille en sueur et en pleurs et tu n’es pas là et je pleure parce que je suis impuissante ,parce que je voudrais t’avoir auprès de moi …..on ne doit pas mourir à 21 ans ……. non , on ne doit pas mourir si tôt …..je t’aime , je t’aime tant que j’en étouffe de cet amour que je ne peux plus te donner , si ce n’est en te rendant hommage et en allant sur ta tombe .Tu parles d’une vie merdique ………..

Je te fais pleins de bisous mon ange .
Ta maman .

Lettre à mon bébé.

Mon amour de bébé,

Cela fait bien longtemps que je ne t’ai pas écris . Mais tu sais que je te parle , oui je te parle sur ta tombe , devant tes photos , où dans ma tête à n’importe quel endroit , à n’importe quel moment .

Te dire que tu me manques terriblement , que j’ai mal , que je souffre toujours autant , que je n’arrive pas à croire que je ne te verrais plus jamais , que je pleure sur cet avenir que nous n’aurons pas ensemble mon fils, que je pleure sur ces maudites minutes où j’aurais dû être à tes côtés pour te sauver ………………….

Te dire que je  ne sors pas de cette dépression …pourtant , j’ai décidé d’entreprendre une psychothérapie ……….. pour moins souffrir mais surtout pas pour t’oublier , ça je ne pourrais jamais ……mais peut être vais-je arrêter cette fuite en avant , pouvoir me poser et trouver un semblant de paix .

Te dire que bientôt cela fera 3 ans que tu nous a quitté et que j’ai l’impression que c’est hier que Cindy me téléphonait pour m’annoncer que ton coeur avait cessé de battre , que tu avais abandonné la partie au bout de cinq jours de combat…………….

Te dire qu’une partie de moi est morte en même temps que toi , mon bébé qui s’en allait à la veille de ses 22 ans ,nous laissant ce petit Enzo qui te ressemble tant .

Te dire que si je n’avais pas promis à ton frère de ne pas attenter à mes jours , ça ferait bien longtemps que je serais en paix auprès de toi et que cette idée me tente bien souvent………

Te dire que personne ne t’oublie , ni ta famille , ni tes amis …………

Te dire que je t’aime pour toujours ………même si tu es juste dans la pièce d’à côté ……….mais qu’elle est loin cette pièce …………

Je te fais de gros calins mon amour de bébé.

Maman
 

.

Mon Ange

Bonjour mon fils adoré,

Encore un Noël que tu fêteras parmi les anges , sans moi , sans m’embrasser, sans me faire une blague .

Encore un Noël où ton rire , tes yeux pétillants, tes câlins me manquent terriblement.

Encore un Noël où comme seul cadeau ,je t’offre des bougies sur ta tombe.

Encore un Noël où je te parle , pleine de nostalgie , devant ta photo .

Encore un Noël que tu ne verras pas ici- bas.

Je t’aime toujours aussi fort mon bébé , et le temps n’apaise pas mon chagrin .

Maman

à vous tous

Malgré mon coeur en miettes , je pense très fort à vous tous et vous souhaite un très très bon Noël .

Je vous remercie encore  de votre présence et de votre soutien .

Petit mot  Spécial pour Fanette : j’ai bien compris que Kathy ne pouvait pas passer et qu’elle se joignait à toi pour me souhaiter pleins de bonnes choses, par contre , je n’ai rien compris à ton histoire de liens  ! lol  aucun lien n’apparait dans ton com ! emoticone

Troisième noël

Tout le monde prépare ces fêtes qui arrivent et c’est du :  » tu fais quoi  » tu as commandé quoi au père noël  » tu réveillonnes  » ……..à tout va , et tout ça me gave au plus haut point .

Non je ne fête ni Noël ni le 1 er janvier .Je ne peux pas , ça sera le troisième Noël sans Jordan et je pense , je pense beaucoup , je vais même relire mes premiers articles et j’ai mal , j’ai le coeur en miettes , l’estomac qui se noue .Je suis méchante avec ceux qui m’entourent , je voudrais avoir vieillis de quinze jours tout de suite ,que toute cette ambiance festive s’estompe et que j’ai moins mal …………

Oui je vais mal , ce n’est pas nouveau et ce n’est pas prêt de passer , alors acceptez le , d’ici une quinzaine de jours , je serais moins agressive ………………………

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