Mon Jordan

 

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Je suis allée sur ta tombe hier ,mais me suis effondrée dès que je suis arrivée ,je n’aime plus ce lieu où la réalité se fait amère et cruelle : tu es là ,sous terre dans une boîte .

Tant de personnes viennent te voir et t’amener de belles fleurs .

Tant de personnes pensent à toi 

Tant de personnes t’aime encore si fort

Tant de personnes ont le coeur brisé

Tu nous manques tellement .



Pensées

 

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Mes pensées sont comme les yeux de ce loup ……perdues dans l’infini.

 

Je n’ai pas envie .

Je ne sais pas .

Je voudrais.

J’ai le coeur serré .

Je ressent les signes de mon angoisse arriver.

Je suis fébrile.

J’aimerai déposer ici mes souvenirs. Mais rien ne me vient à l’esprit,que mon envie de te toucher.

Je suis entourée et pourtant si seule .

Je ne sais pas ce qu’est le bonheur .

Je pense.

Je suis triste.

Je me pose trop de questions, toujours les mêmes.

Je bois trop de café et je fume trop.

Je ne mange pratiquement rien .

Je suis dans l’excès …..pour tout .

Je voudrais que quelqu’un s’occupe de moi,pour tout .

Je voudrais me reposer.

Je ne voudrais pas dormir.

Je voudrais ne plus penser.

Je voudrais ne plus m’inquiéter pour tout le monde.

Je voudrais que tout soit clair dans ma tête . 




Archives pour la catégorie comme ça

Le blues ……

Décidément, le chagrin surgit vraiment n’importe où et n’importe quand ……….

En voiture ,je viens de faire quelques courses et de promener mon chien ……….je réfléchis à ce que je vais offrir à Romuald pour ses 25 ans…….et oui, comme le temps passe vite, le 2 Mai, mon grand aura déjà 25 ans. Il faut que je trouve un cadeau sympa. qui lui plaise, lui fasse plaisir et qui soit dans mes moyens!! réunir ces trois conditions n’est pas évident………je suis sur la rocade, je ne roule pas vite, il y a beaucoup de poids-lourds.

Et là ,d’un seul coup,ça arrive, comme une énorme vague ,un ouragan ……..la boule à l’estomac, les battements du coeur qui accélèrent brutalement, les larmes qui coulent à flots sur mes joues et qui brouillent ma vue……..je suis obligée de stopper sur le bas côté.

Je réalise que plus jamais je ne fêterais l’anniversaire de Jordan ……..il n’aura pas ses 23 ans, il n’y aura plus jamais de cadeau pour mon petit……sauf sur sa tombe…….j’ai le souffle coupé……..

 

 

 

A mon fils disparu

Je pense si souvent à toi ,le matin ,ma première pensée est pour toi et le soir au coucher c’est encore à toi que je pense avant de tenter de dormir

 

Dans la journée ,il suffit de peu de chose ,un parfum ,une photo ,une chanson ,un plat que tu aimais et je suis de nouveau avec toi. 

 

Je voulais te dire qu’il y a pleins de changements en ce moment dans nos vie : celle de Cindy ,Enzo et moi même .

 

Cindy et Enzo vont aller vivre à Montargis ,suivis je pense par Olivier .

 

Je serais séparée par la distance de ce qui me consolait le plus ,ta femme et ton fils et ça me fait peur …….encore une épreuve .

 

Moi ,ce n’est pas important ……si tu n’étais pas parti ,je pense que rien n’aurait changé ……tu étais le ciment de notre famille et de nos amis …..tout l’édifice s’est écroulé lors de ton départ ……chacun part de son côté et je ne sais pas si tu peux aimer ça .

 

Comment ne pas pleurer sur tout ce que j’ai perdu ….ma joie de vivre également ,tu étais mon bonheur…….je n’ai de cesse de penser à ce que tu aurais fait depuis ton décès ……j’imagine ,je rêve, je songe et je reviens dans l’immonde réalité qui fait si mal …….je suis parfois tentée de tout arrêter ……..tout serait si simple ……je serais avec toi et je pourrais enfin savoir ……..oui ,le plus terrible ,je crois ,c’est de ne pas savoir ce que tu es devenu ……..si il y a vraiment une vie après la mort ……..j’aimerai tant n’avoir que des certitudes alors que je n’ai que des questions sans réponses. 

 

Plus les jours passent et plus je réalise que tu ne sera plus jamais là ,j’essaye de me perdre ,mais je n’y arrive pas et je souffre tous les jours un peu plus .

 

 

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C’est comme ça

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C’est étrange ,mais tous ces jours-ci, je n’ai pas envie d’écrire d’articles sur Jordan …….

Plutôt envie de créations ,très belles de Mamietitine ,moins habiles de ma part …….

Je n’arrive pas à penser à mon fils plus jeune ,où enfant . Je ne songe qu’aux quelques jours qui ont précédé son décés , alors qu’l était papa et heureux de l’être et surtout au jour de l’accident .

Pourquoi maintenant ?

Je suis fatiguée de penser…..je n’arrive plus à envisager un avenir…quel qu’il soit…..je suis si fatiguée…….

 

Jamais plus ….

Il y a des jours ,comme ça ,où tout va bien ……..le soleil brille dans un ciel d’un bleu pur, le chant des oiseaux accompagne vos pas,et pourtant

le soir arrive tout doucement ,le soleil se couche et va à la rencontre de la lune ….les deux astres se croisent et se saluent pour laisser la place à la nuit et aux étoiles….

Arrive ce moment tant redouté où il faudrait aller se coucher ,s’allonger dans un lit douillet pour fermer les yeux et trouver la paix et le repos……

Mais voilà qu’au lieu de vous endormir paisiblement ,vos pensées se mettent à vagabonder et vous ramènent irrésistiblement vers le lac sombre et profond de votre chagrin ,vers cet abîme qui vous happe ,vers cette tempêt de colère et d’incompréhension,vers cette angoisse qui vous étouffe ……..

Obligée de vous lever en espèrant que votre mémoire va gommer tous ces instants de souffrance et de peine ,en espèrant qu’à force de café et de cigarettes vous pourrez oublier…..

Mais vous savez ……..terriblement, vous savez …….et vos larmes coulent mais ne changent rien à l’abscence .

JORDAN ,TU ME MANQUES TELLEMENT

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