COURAGE

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Le temps est si triste aujourd’hui
Comme dans mon coeur aussi,
Il y a de la pluie, des nuages
Dans ma tête, c’est l’orage.

Seule, comme une âme en peine,
Je traîne ma tristesse, jusqu’au bout de la nuit,
Je ne peux  m’habituer à cette nouvelle vie,
Sans toi la solitude et l’ennui me poursuivent.

La maison est si vide, depuis que tu es parti,
Nous devons apprendre  à vivre sans toi,
C’est si dur si tu savais mon fils crois moi,
Mon coeur a si mal surtout en ce jour
Je ne peux me passer de toi chaque jour.

Je ne sais plus vivre pour moi,
Je n’ai plus envie de sourire,
Et je m’enfonce dans un grand tunnel
Où je n’arrive plus à voir à la lumière.

Je me demande chaque jour où quoi comment ?
Pourquoi toi ? et pas moi .
Je ne sais pas comment faire?
Pour trouver une solution et la réponse
A cette question et la vie doit continuer.
Même si désormais, mes matins sont chagrins
Toujours je pense à toi , nous qui sommes si seuls

Je sais que tu me dirais ne de ne pas pleurer,
Et de penser enfin à moi, vivre les moments de joie
Mais je ne peux te promette d’essayer car pour moi c’est raté.
La vie est trop dure sans toi  crois moi !
Je te demande seulement de bâtir mon chez moi

Je t’aime mon fils

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LE 14 FEVRIER DE CE BLOG

La saint Valentin de 2009

Le 14 février de 2010

LE 14 FEVRIER DE CE BLOG dans les mauvaises dates 110214092450984877645020

Le 14 février de 2011

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Archives pour la catégorie les mauvaises dates

Il y a deux ans ……..

Mon fils allait être mis en bière, le cercueil fermé et porté par  son frère et ses amis jusqu’à l’église,  puis jusqu’au cimetière …………… puisses-tu maintenant avoir trouvé la paix ………….pour nous, l’enfer est ici .

Toujours aussi dur

Les jours passent et se ressemblent furieusement !

Je suis toujours fatiguée mais je pense que c’est surtout mon moral à zéro qui fait que je ne récupère pas ……j’en prends mon parti et attends que les dates dont j’ai horreur s’éloignent ……….

La fête des mères , le 8 juin , le 13 juin et le 17 juin ………encore un mois et demi à tenir pour être un peu mieux et encore ………..

Ma mère que je suis allée voir hier m’accueille en me disant : » t’as une sale tête , va voir le médecin  » ……..parce que le toubib va me ramener Jordan ? effacer de ma mémoire les images terribles de l’agonie de mon fils? me faire oublier que je n’ai même pas songer à tenter de le réanimer tellement j’étais tétanisée par la peur ? faire partir de mon esprit que les quelques minutes que j’ai perdu à hurler devant son corps avant l’arrivée des secours lui auraient peut être sauvé la vie ? non maman , un médecin n’est pas une bonne fée et n’a pas la pouvoir de remonter le temps ………c’est ma punition , vivre avec toute cette culpabilité et cette réalité : j’ai été incapable de sauver mon bébé.

 

Mai et Juin

Tout au long de l’année , il y a des périodes moches où je suis moins bien que d’habitude .Les mois de Mai et Juin en font partis et je sais que je vais déguster, pleurer , crier, m’en prendre après tout le monde, c’est déjà commencé…….

Le moi de mai avec tous ses jours fériés qui me rappelle les fêtes foraines et surtout la fête des mères et le mois de juin parce que le 13 ,il y aura deux ans que Jordan décédait.

Alors reviennent les questions, la culpabilité, les regrets, la peur, le désespoir, les nuits sans sommeils, les reproches, le gouffre de l’horreur et le film de l’accident qui se rembobine et que je revois sans cesse…………

C’est pour ça que je serais peut être moins présente où moins patiente, je ne sais pas mais je préfère vous prévenir………

En cadeau

J’ai téléphoné à ton papa ,pour lui demander son avis …….pour ton anniversaire ,j’avais envie de faire poser une photo de toi sur ta stèle ,un beau médaillon avec ta photo en couleur ,posé au dessus de tes nom et prénom ………comme ça ,tout ceux qui viendront sur ta tombe reverront ton beau sourire et ceux qui passe te voir sans te connaître mettront enfin un visage sur ce nom ……..tu ne seras plus du tout anonyme…..ta tombe te représente bien : elle est gaie ,pleine de couleurs avec des représentations de ce que tu aimais ( ta moto ,une caravane, des manèges ,les coccinelles ) ,il ne manque que ton visage ………

Alain est d’accord .Ta photo sera posée fin septembre ( vacances obligent ).

Le mois de ton anniversaire

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Le mois d’août, mois de ta naissance il y a 23 ans.Un petit lion ,un petit Jordan venu sur terre pour un si court moment, mais pour un bonheur intense pour ceux qui t’ont connu.

Pour la deuxième fois ,tu ne seras pas présent pour les voeux, pour les cadeaux, pour la fête que tu aimais tant .

Encore une fois ,je te souhaiterais cet anniversaire au cimetière.Ta tombe est propre et toute belle ,mon garçon ……larmes qui coulent , qui brûlent les yeux , qui brouillent la vue,qui n’apaisent pas mon chagrin,qui soulignent mon impuissance …….je voudrais tellement revenir en arrière et savoir ce que je sais ,t ‘aider et te sauver …..je voudrais tellement te voir courir après Enzo ,l’attraper et le soulever en le faisant tourner et entendre votre rire .

Le 21 août , tu n’auras pas tes 23 ans . 

 

gif  Mamietitine

13 juin 2009

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Encore heureux ,je travaille ……..cela m’occupe l’esprit…mais entre deux patients ,les larmes viennent et inondent mes joues ,comme bien souvent .

Je vais au cimetière……..je tremble comme une feuille …….devant la tombe que Marie-laure entretient avec amour ( merci ,ma soeur chérie ) ,j’éclate en sanglots …….c’est trop dur ,trop violent……je déposent mes fleurs et c’est tout ce que je peux faire ,je reste là ,à pleurer ……j’ai glissé un petit mot pour toi , dans les fleurs.

De retour chez ma cliente ,j’ai les yeux cernés …cette petite mamie adorable prend de mes nouvelles …..comment lui dire ,lui expliquer?

Tant de choses à dire

J’ai tant de choses dans la tête

J’ai tant de choses à dire 

J’ai tant de choses à écrire 

Pourtant rien ne vient  .

La journée fête des mère est finie et commence celle des un an de l’accident ,celle de l’anniversaire d’Alain et de Cindy ……….

Je suis submergée par des vagues d’angoisses qui me terrassent ,les questions reviennent ,les images s’imposent malgré moi .La souffrance est permanente ,la peur est lovée dans mon coeur …….Rendez-moi mon fils ,il ne méritait pas de mourir à son âge ,comme ça ,tout seul
,face contre terre.

 

 

Demain

Demain ,j’aurais 48 ans et Jordan ne me fêtera pas mon anniversaire .

Je ne verrais pas ses yeux pétillant de joie quand il m’offrait son cadeau ,il ne me prendra pas dans ses bras ….plus jamais .

Je ne verrais plus ses regards complices échangés avec Cindy parce qu’ils avaient trouvés le cadeau qui ferait « tilt » dans mon coeur .

Le dernier cadeau qu’ils m’avaient offert tous deux était une magnifique photo de mon petit fils Enzo avec ma chienne Vickie (Qui m’avait été offerte par Romu et Pepette pour la fête des mère en 2006 et que l’on m’avait volée peu de temps avant cet anniversaire) .

La photo avait été agrandie et placée dans un beau cadre …………Ce cadeau m’a été donné la veille de l’accident .

 

Merci mon chéri ,merci Cindy ,ce cadeau a une valeur incommensurable pour moi ,parce qu’il est le dernier………..

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