500 visiteurs

 

C’est étrange ,je ne pensais pas que ce blog aurait tant de visiteurs .

Je pensais que ce sujet n’intéresserait que ma famille ……..et pourtant ,vous êtes nombreux à lire mes petits articles et j’en suis très heureuse ……..vous connaîtrez Jordan à travers mes écrits …….dans quelques temps ……quand j’aurais terminé d’écrire mon mal de vivre ,de hurler que la peine à perpétuité à laquelle nous avons été condamnés sans être coupables est injuste ,d’être enfin en paix avec moi-même ……..quand je serais prête ,je parlerais de Jordan , mais  de Jordan vivant …….ses bêtises ,ses goûts,ses envies ………au travers de mes souvenirs ,mais aussi grâce aux souvenirs de ceux qui l’on connu et aimé .

Jordan me manque toujours autant ,je voudrais qu’il soit là . Je voudrais entendre sa voix . Je voudrais qu’il prenne Enzo dans ces bras . je voudrais que ma vie redevienne ce qu’elle était …….
Quand j’étais un peu plus jeune ,je m’imaginais avec des enfants ,mais jamais je n’ai songé que la vie serait si dure ,qu’un jour ,je n’aurais plus envie de continuer………qu’un jour je voudrais que toutes les lumières s’éteignent .

Vous qui venez me lire ,qui prenez un peu de votre temps ,si vous avez des enfants ,dites leur combien vous les aimez ……relativisez les petits coups en douce …….profitez avec délices de ces moments que vous accorde la vie …….oui ,répétez à vos enfants que quoiqu’ils fassent ,vous les aimez par dessus tout ,à tout jamais .

Texte de notre plaque

Comme j’aimerai croire à ce texte que j’ai trouvé si beau .

 

La mort n’est rien , je suis seulement

passé dans la pièce d’à côté .

Ce que j’étais pour vous ,je le suis toujours .

Donnez-moi le nom que vous m’avez toujours donné.

Parlez-moi comme vous l’avez toujours fait.

N’employez- pas un ton différent,

Ne prenez pas un air solennel ou triste,

Continuez à rire de ce qui nous faisait rire ensemble,

Que mon nom soit prononcé à la maison

Comme il l’a toujours été

Sans emphase d’aucune sorte,

Sans une trace d’ombre.

La vie signifie tout ce qu’elle a toujours été .

Le fil n’est pas coupé .

Pourquoi serais je hors de vos pensées

Parce que je suis hors de votre vue ?

Je ne suis pas loin,

Juste de l’autre côté du chemin .

 

Romi s’en va

Romuald doit repartir . Il est présent depuis l »accident et à laisser plusieurs fêtes …..il doit penser à subvenir aux besoins de sa petite famille , mais égoïstement ,j’aurais préféré qu’il reste …..

Il range ses affaires avec Pepette et je les regarde faire ,le coeur serré …..mais je ne dis rien ,si je demandais à Romi de rester ,je suis certaine qu’il redéballerait tout et il faut que je pense à lui ,qu’il gagne sa vie ,qu’il voit d’autres amis et des collègues qui lui feront un peu oublier la disparition de son petit frère .

Nous sommes en bordure du terrain et nous faisons des signes à Romi et à Pepette …….leur convoi s’en va ,je le regarde aussi longtemps que je peux et les larmes reviennent .

Je suis insignifiante ,transparante ,impuissante face à notre drame ,face à la peine de ceux que j’aime ,face au désespoir que je vois dans les yeux de Romi …….. je suis un grain de sable déplacé au gré des marées ,sans aucun pouvoir .

Romi a retrouvé sa liberté ,les voyages ……comme son frère ,il a la bougeote , c’est un fils du vent ………mais il a changé ,la tristesse est présente dans ses yeux ,même quand il rit ……..

Les jours suivants .

Jordan était enterré le 17 JUIN …….dernier pied de nez à son pote Jo ………..c’est son anniversaire . Je lui ai d’ailleurs souhaité et lui ai offert une photo de lui avec Jordan .

Les dates sont a retenir ,elles m’ont frappées : le 8 juin jour de l’accident ,anniversaire d’Alain et de Cindy . Le décès : un vendredi 13 . L’enterrement ,le 17 juin anniversaire de Jo ………même si nous le voulions ,nous ne pourrions pas oublier ces dates funestes ,horribles ,qui sont marquées au fer rouge dans nos coeurs .

Les jours suivants ,il y a toujours les mêmes personnes ….on range un peu ,vraiment un peu ……nous n’avançons guère .Je passe beaucoup de temps au cimetière ,j’y vais même la nuit …..je m’assoie dans l’herbe et j’attends ,comme ça ,sans bouger ,j ‘ attends un signe de Jordan ,j’espère le voir …….je n’arrive pas à croire qu’il n’est plus avec nous .

Souvent ,je me surprends à attendre que Jordan entre en poussant son cri favori  » mannnnn , t’es là ?  »

Et puis ,il faudra aussi réfléchir pour une stelle ……et faire marquer son nom ,mais pour cela ,il faut attendre six mois pour que le terrain puisse avoir le temps de se tasser .

Et il y a Enzo ,Enzo notre tout petit ,Enzo portrait de son papa . Enzo qui ne cesse de demander quand son papa redescend du ciel ,quand il va lui faire faire un tour de moto ,pourquoi il est un oiseau .Enzo qui veut aller au ciel voir son papa d’amour ,comme il l’appelle .
Et nous qui lui répondons avec le plus de sincérité possible avec des mots qu’il puisse comprendre …….mais il faut répéter ,encore et encore ……..il n’a de cesse de reposer ses questions .

Nous même ne comprenons pas ,alors comment faire admettre l’inadmisible à un petit bout de 2 ans et demi ?

Plusieurs jours passent avant que nous n’arrivions à finir de ranger le terrain .
Ma caravane est un vrai capharnaum : je n’avance à rien ,je prend une chose et je la déplace .

Je suis sous traitement et je vis au ralenti …….je dors ou je vais au cimetière ,ou je suis assise à ne rien faire ,les yeux dans le vague ….en sanglots sans savoir pourquoi …une odeur ,une parole ,une musique ,une photo ,une question d’Enzo et je suis en pleurs …je ne pensais pas qu’on puisse avoir autant de larmes ……..des torrents de larmes qui ne vous soulagent même pas mais qui vous fatiguent .

Tout le monde est parti .

Peu à peu ,les gens repartent vers leur vie ,nous laissant à la notre ……..

Alain et moi retournons au cimetière pour arranger la disposition des fleurs un peu mieux et pour enlever tous les papiers ………nous prenons aussi des photos ………Encore un moment de passé où notre esprit est occupé ,où nous ne pensons pas trop ,où nous évitons de parler….toutes paroles me dérangent …je n’ai pas envie d’entendre et encore moins de répondre ……je suis agressive ,méchante …….j’en veux à la terre entière et pas mal de monde va subir l’humeur dans laquelle me plonge ma peine .

Je voudrais avoir tout le temps quelque chose à faire ,ou bien dormir ….dormir longtemps ……ne plus me réveiller ,ne plus laisser cette vague de désespoir m’envahir n’importe où ,n’importe quand ………rester au cimetière et parler à Jordan ……..lui redire combien je regrette de m’être arrêter boire ce café ce 8 juin ,combien je me sens responsable de sa mort au même titre que j’étais responsable de sa venue au monde ,lui redire combien je l’aime ,combien cet amour me semble si étouffant maintenant que je ne peux plus lui donner ………lui dire ,lui redire encore et encore ……..ne pas le laisser seul ici ,sans bruit ,sans lumière ,dans le froid ……mon Dadan si vivant et si frileux ……….

Il faut retourner au terrain ……..quelques amis de Jordan sont restés …..et nous ne rangeons rien ….nous restons là ,assis …..chacun de nous perdu dans ses pensées ………le feu brûle toujours ,mais les flammes ne nous rechauffent pas ….elles ne peuvent plus .

Le caveau refermé

Quelqu’un vient près de moi et me parle doucement ,comme quand on s’adresse à un enfant où à un malade ………des mots doux ,gentils ,rassurants mais si vides de sens pour moi ……
-  » ça y est ,Fabienne, le caveau est fermé . Il faut être forte maintenant ,pour Enzo et pour Cindy .  »
Je sais tout cela ,mais j’en ai marre d’être forte ,de soutenir les uns où les autres ……et moi ?Qui pense à moi ?
J’efface vite cette pensée car je sais que de nombreuses personnes pensent à moi …….mais je voudrais être ailleurs ,dans un monde meilleur ,avec mes deux garçons bien en vie ……….pas ici ,avec toute l’injustice qu’il peut y avoir et sans mon bébé ……..comment vivre sans lui ,sans sa présence ,sans ses calins ,sans ses colères ? tout cela me fait terriblement peur ….les lendemains où j’aurais tout mon temps pour penser et réfléchir .

Je reviens lentement ,à petits pas ,comme une vieille femme ,vers la tombe de Jordan . Il y a encore beaucoup de monde …..les maçons installent les fleurs ,les gerbes ,les bouquets ,les plaques il y en a tellement que la tombe est totalement recouverte et qu’il faut en déposer aussi à côté ….dans l’herbe où il n’y a pas encore d’autre stelle .

Je regarde toute cette installation et prend quelques cartes …..les hommes en noirs font la même chose ….ils nous remettent ces petites cartes et le cahier de condoléances ……voilà ce qu’il reste de mon fils ….des petits mots et des signatures ……..

Nous allons ensuite au café où l’on offre à boire et des gâteaux aux gens qui veulent rester encore un peu ……..c’est une tradition dans nos campagnes ……..
Après ,après ,il nous faudra apprendre à vivre sans Jordan ,avec cette douleur vivace ,brutale ,toujours là ,à vous guetter ,à vous poignarder ……

Le cimetière

nous arrivons au cimetière , les hommes en noirs ont installés des tréteaux sur lesquels est déposé le cercueil ,la famille proche se tient à la tête et les gens qui le souhaitent peuvent dire un dernier au revoir ………et le défilé reprend ……..un de mes frères soutient mon papa à qui on doit amener une chaise ,il pleure tellement qu’il étouffe .Voir pleurer mon père me fait encore plus souffrir car je suis imcapable de l’aider ,je ne réussis même pas à gérer mon propre chagrin ,alors celui des autres ………

Et vient le moment où il faut descendre le cercueil dans le caveau …..déjà prét à happer mon bébé pour toujours ……..les maçons se tiennent légèrement à l’écart ………comment Romuald trouve – t – il la force de descendre son petit frère dans sa dernière demeure ? Je l’ignore ,mais il tient ,vaille que vaille ,jusqu’au bout .

Un petit discour des hommes en noirs ………on nous laisse un moment …..je suis à genoux sur le bord de la fosse et je jette ma croix dans la tombe …….que ce dieu maudit soit aussi dans le noir ……..je peine à reprendre ma respiration ,j’ai tant de haine en moi contre je ne sais quoi ,je voudrais me réveiller de ce cauchemard maintenant ,tout de suite ,ne plus avoir mal ,ne plus avoir peur ….peur de ce que je ne sais pas …..où est mon fils ? a-t-il peur ? a-t-il mal ? nous voit il ? je n’ai aucune réponse et c’est terrible ……toutes ces questions m’obsèdent et le vide aussi …..ce vide dans mon coeur ,au tréfond de mes entrailles ,il me manquera quelque chose à tout jamais ……et ça aussi m’effraie .

Les maçons approchent et je me mets loin ,je ne veux pas les regarder fermer le caveau ,j’en suis incapable .

Le texte lu par Cindy

Mon amour ,

Tu as été et resteras le meilleur des maris et le plus adorable des papas .

Aujourd’hui, quelqu’un a décidé de t’enlever à nous et surtout à ton fils , si jeune .

Ces quelques phrases, j’ai souhaité te dire car tu ne méritais pas te partir.

Une chose est sure ,c’est que cet envol effacera tes blessures. Soit heureux mon amour . Dans nos coeurs ,tu resteras toujours. A 21 ans ,tu en as passé du temps à donner ton temps.

En cette journée ,tout le monde est réuni pour te dire merci . Merci pour ta générosité ,ta franchise ,et ta bonté qui m’ont rendu si heureuse ces 4 années ……Je t’aime .

Pendant et après l’église

Je suis si mal ,si oppressée ,si malheureuse ,si angoissée ……je suis perdue ,le cercueil trône devant l’autel ,les porteurs restent debout tout au long de l’office refusant de s’assoire ,rendre hommage à Jordan le plus longtemps possible ……je vois les larmes couler sur les visages ,sur les joues de Romuald ,lui aussi est est malheureux ,si malheureux ……..son coeur brisé ,il ne verra plus jamais son petit frère mais il ne parle pas ……il garde tout pour lui .

la cérémonie se déroule sans que je sois vraiment présente ,mon corps douloureux est là ,mais mon esprit est vide ,totalement vide ,je perds la notion du temps et de l’espace ,mes yeux ne peuvent pas se détacher du cercueil ,je n’arrive pas à croire où à réaliser que c’est mon fils qui est dedans ……..le curé ,les dames de la paroisse ,les chants ,tout passe ….puis arrive ma belle fille …….Cindy peine à lire son texte ,elle pleure ,les phrases sont hachées ,entrecoupées de sanglots …….j’ai lu le mien avec appui ,sans pleurer ,en insistant sur la dernière phrase :
 » NE L’OUBLIEZ JAMAIS « 
J’avais pris plusieurs inspirations avant ,je ne voulais pas pleurer sur l’estrade ,non ,ne pas pleurer en lisant ces quelques phrases en l’honneur de Jordan ,j’avais presque crié la dernière .

Soudain passe la chanson  » le manège  » de Stanislas ……..je reviens parmis les vivants …….les gens défilent pour bénir le cercueil et pour nous dire quelques mots , toujours les mêmes .

J’ai l’impression que ça ne finira jamais ,il y a tellement de monde ……des forains venus de la France entière , de nombreux habitants du village et des alentours ,des placiers ,des comités des fêtes ,des gens de marché ,des clients ,des amis ,la famille …….ça n’en fini pas ……

puis les hommes en noirs me demandent si nous souhaitons que Mr. le curé vienne au cimetière : non ,c’est terminé …ma foi s’est envolée en même temps que Jordan .Pas de curé au cimetière .

Alors ,les hommes en noirs rangent tous les bouquets ,les fleurs ,les gerbes et les plaques dans le camoin ………Romuald ,Jo ,Jess ,William ,Sébastien et Ludo reprennent le cercueil et sortent de l’église …….la procession se rend au cimetière ,doucement ……..la police fait toujours la circulation ……..tout doucement ,on avance ,tout doucement ,on avance vers la dernière demeure de mon bébé ,tout doucement ,on se rend au cimetière ……..pour MON fils ……..

Mon texte

Voilà mon texte que j’ai lu au début de la cérémonie .

Jordan ,notre tout petit ,notre bébé s’en est allé pour un long voyage sans retour .
Il va retrouver pépé,mémé,Aurélie, michelle Yvon, Joël et bien d’autres qui l’aiment et qui vont prendre soin de lui maintenant.
Jordan ne laissait personne indifférent .
On l’aimait pour son sale caractère , sa franchise , ses coups de gueules voir ses coups de poings mais aussi et surtout , pour son sourire, son courage ,sa façon d’aimer rendre service, sa façon d’aimer ,tout simplement .
Il nous laisse un souvenir imperrissable et même si une partie de nous est partie avec lui ,son petit ange est là pour nous rappeller qu’il faut continuer la route .
Son petit Enzo nous a dit que son papa avait gagné sa liberté tant aimée parce qu’il était devenu maintenant un petit oiseau volant dans le ciel et qu’il attrappait les bulles de savon .
Jordan ,tu seras toujours dans nos pensées et dans notre coeur.
NE L’OUBLIEZ JAMAIS .